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          我们来到这个季节，大暑最热的时候，所有的生命都那么迅猛，长势很旺，快极了。我也在这时参加了工作，刚大学毕业人特年轻，找到工作不容易，是做业务，搞市场，说白了卖农药的，正因不容易就想干好，刚开始就有一个冲动期，辛而我去年就来这边实习 了一段时间，师傅们带得不错，这来就好些了，从开始啥都不会，自己业务能力没有，别人把你当小孩，就是你说的话别人根本不当回事，不相信你能兑现，这实在，没啥。慢慢来，努力，少说多做，少讲多听，下来多总结。争取每天有进步就好。

         难呀，对我们80后的，很多79，80年的人都成家找到钱了，我们85才刚开始，而其面临着前所未有的压力与挑战，我们是幸运儿呀，出来就读书，用他们的话就是赶上好时光了。但我们每人都要经历不同的人生苦与辣，涩与酸，不管是在前还是以后，我们只有并且必须经历才能成长，我们是长大了，但很多人的心还是小孩，这没什么，我们这代人的特色，不过我们比以往更渴望成功，这是我们身边的人不管是男孩还是女孩都希望的，我们太独立了，我们有我们自己的个性，爱与不爱，狠与爱泾渭分明。不会受束缚，很自由，烂漫，因此，我们可能付出的要更多，必须从现在一步一步做起，没有比社会这染缸更残酷的了，我们必须从里边走出来，漂亮地走出来，渴望并努力成功与完美的爱情婚姻，和谐的家庭。

                                                                              一个80后的记忆

      西昌的天还是和去年一样到了雨季,没有变化,淅淅沥沥的,冷冷的.

     昨天下午我不能不去打牌,这分明是被逼的,我乐意嘛?心情很是不好.一上去就把口袋里唯一的几十元倒出去了,他们很高兴.外面雾蒙蒙的,云层很厚,很低,压得我喘不过气来.

     他们还在高兴的打着,我仍在那里,心里特不是滋味.有个好消息就是随着时间的延续,也就意味着他们要停止,因为快晚上7:30了,我们在天台,虽有雨棚可没灯光,视线很不好了,雨这时牛毛似的下大了,很大,很脆,很响.刚才才只有零星的雨点,不一会儿就多起来了.不打了,帮着收拾完东西.我逃离了,雨打在脸颊上冷冷的,凉透进了心,不时打起寒战.

    不过我喜欢.这个美丽的雨季,她可以让我思考,感受自然的变化,以及我的变化.我淋一下雨,心里好多了,很清爽,很明净.心灵在这一刻可以适量放低脚步,退去世俗的铅华与浮躁,尽情享受这难得的宁静与安乐.不需要伪装,很轻松,自由.可以想到我的明天,最值得关心的是我的芳妹,我可以静静去想,我和她的未来,不需要太缠绵.激情却不可少,并且自个儿该长大了,我真的在长,从没有现在的清晰,或许雨是最完美的解释.美得让人从骨髓里去体味人生与自然在哪里能得到完美与和谐的统一.美得可以融化一切,我是自然的精灵.自然属于我,一个为着"苔痕上阶绿,草色入帘青"的我.这种探求生命的意义,让我获得无比的力量.勇敢坚强地去享受生命的礼赞.节日的欢乐,与亲人的柔情.同祖国的血脉相连.

我用紫色写.

我该明白我不会放下那难得的缘分,此时我很茫然.对方不理解我,不给我回应.

我是有些急噪,并不理性,感性比较多,是呀,这样的事我怎能理性,我为何不可以.

不可以去追求,我是需要的,无论是生理还是心理上的,我都需要,我置身其间,我得到的更多的是一个人再唱独角戏.

我很无赖,也许都会经历这个过程,但我不会放弃,我会反思.

争取用更好的方式去化解我内心的苦恼,去感化她.

天下着雨,刚刚立夏,雨季来了,这里是时而紧时而疏,淅淅沥沥.

人的心情给淋乱里，如牛毛,如刀刃.

我如何释怀,她不理我,

我要呆板自己给推出去,我不能苟且.

因这是我讷讷感做的,我不会倒下，除非她不值得,

有时逼迫,死缠烂打,我是反对的.

当别人不领情,我是自作多情.

我为什么要去呢?

我回家了，宁静的守侯.快乐的追忆,努力的奋斗.

现在对我还早,经历早的苦雨是好的.

我应该能坚持下去,并不断校正自己,完善自己,为以后打下坚实的基础.

我爱你!路!

　　我怎么说呢?

　　很抱歉。我可爱的这里。我钟情的梦,在这里我可以活得简单自然,活得像我自己,很坦然。我感谢你们。一个书写青春心灵的平台。我很久没上来了，不知你们可好，我差不多把自己给遗忘了，你们呢？还记得我吗。

　　有时我们不能分离，在一个不喜欢的环境里强颜欢笑。结果对自己很不公平，也对不起真心和你交往的人，活着很不是滋味。白白浪费了许多自己应该去追求的。

　　现在好了，只要心态保持平静。

　　我可以忘却许多，因现实中的许多转瞬既失，我有何必去纠缠呢。放哪个得下才是生活，这样生活就能很释然。自己才回快乐。快乐与自由比啥都重要，也最难得。我现在的心态。表示我很自由，快乐。

　　话说着，我又要停笔，不是因为我，我现在不能不约束自己，自己还不能活得自在。我还是要回去，我不喜欢的东西，依然在向我伸手。

　　热闹是属于他们的，独处才是我想要的，现在我却不能得到。

　　生活需要心情也同样需要物质，我的物质条件不好，我得去找。尽管有些很困难。

后来,

我在哪里?

你又在哪里?我一直苦苦寻找.

这就是我要的.

  我什么时候来的呢？

  我不知道.

  我也许什么理由都不说，那也是我的错吗？

  我很喜欢，却犹豫。

  有人会说，你有话语权的嘛。

  是呀，话，我是可以说，并且在这里我可违心地说。

  但我觉得这样的话，我宁不说，有时无言胜过许多不必要的辩解。

  其实我很害怕，怕我一旦说了，我自己就会良心不安，特别是我说可实话后。

  将给许多人带来不便，于是呼，

  我停下来了。

 今天我似乎又来了，

 那是我自己心路因自我的调解，我又回来。

 我最近遇到许多让我窒息是人和事儿。

 我不得不站起来,

 替他们讨回公道，

 我身上应该肩负一种责任，

 用心生活并且把生活建得更美好些，

 把自己的冷暖与普天下的老百姓紧密地联系在一起，

 他们就是我追求生活，建设生活的方向标。

 我今天是在这里起誓吗？

 有时会有人这样认为，

 甚至这样想，还把我看成一个怪人。

 我此时只有对这一切都置若罔闻，并执著地向前冲。

 话到了此时，我认为他必须结束，你们没有人不需要想其他的事，做些安排生活是工作，

 为了生命的完整性。

  我又在什么地方？

  我似乎总喜欢自我问一下。这样我才打开话题。

  难到这是我的习惯，抑或是自己在偷懒，无话找话说。我实在找不出让我信服的理由，于是，我只有写下去。

  对于我的写的题目，我觉得要想把我的意思写清楚，我必须得把我的题目的大意，既我要表达的东西给暴露出去。

  我不知道我是什么？

  我用什么来与这个纷繁的世界交流沟通呢？似乎有一大堆的疑惑与彷徨在等待着什么。我却无能为力，只有在等待中慢慢地消磨本就很蹊跷的那么一丁点意志。

  于是，我就拼命的奔跑------------，跑-----------

  寻找什么呢，我不晓得。

  只有一种声音在呼唤，召唤， 我能听到什么不一样的声音?

  然而我却不能辨别多么，所有人间与自然的发出的振动。

  唯一的是在这奇妙的振动里搜寻不的音响的印象。要能永久地保留或让它在适时的机会里有出来的机会。就这样，我们从源里走回到圆里。自己再一次为这完美的结局而兴奋不已。兴奋下来，却又那么让人忍不住流泪。酸酸的，咸咸的。不经意间又会发生什么，从神奇到腐朽，过一会儿，又回到神奇，说不定在下一刻，又绕回去了。我又能怎样呢？

   从开始的坚持，到昨天的疑惑，彷徨，再到今日的踌躇，不知所进（当然，退的地方都没，那唯一的抉择只有进了，尽管可能魂飞烟灭。）。呵呵。

   我不知道我来自那里?

   妈妈说,我来自镇上一个角落,别人把我生下来,却不养我,把我丢了,丢在一个垃圾堆旁边,我现在的爸爸,看这着我实在可怜,不忍心听我在那个角落里做长久的无休止的哭泣,任眼泪和鼻涕横飞,于是就把我从哪个孤独,肮脏的镇上垃圾堆旁边拣回去,回到婴儿应该的生活里去,就这样,我不明不白,从一个被遗弃的角落来到一个新的天地,我不知道将发生什么,也许我当时什么也没想,那时,我才好大点,我能懂什么呢,今天我又能比那时知道得更多吗?在这一点我无法说服自己,我陷入了机械的螺旋.我只知道,当时,我只要跟着现在的爸爸,我就不会在哪个该死的,寒冷的角落里挨饿.我就不会任眼泪与鼻涕横飞而没有人替我擦掉.我的肚子就不会再那么饿了,并且可以穿很保暖的衣服,说不定还可以有玩具之类的东西玩呢?

   我当时不知道有多么高兴,我记得我是快冲出来的,那是我第一次在现在这爸爸肩上骑马儿,以后还有一次,我记得很清楚,那为什么呢,因为那次,我现在的妈妈曾多次告诉我,说,我那次,在现在的爸爸肩上骑马儿的时候,把屎拉到他肩上,背上了,而他却没生气,更不用说会把我仍出去的.现在说不一定我们一些亲身父母也会这么干,他们不高兴了,才不认你是不是他的孩子呢,猛地把你扔出去老远,尽管平时把你当宝贝拉惯着.你知道,我骑在他肩上,那从死亡哪个旮旯获救,那人天生的本能的反应,是什么,我在他肩上,猛地往外冲,在他头的左边哈哈,又冲到他右肩呵呵,俩小腿还不停地在他背上蹬,使的劲儿足有今天骑自行车蹬上坡路那股劲儿,或许还要乱些,毫无章法,根本没节奏,哈哈.获救后婴孩的天真与淘气在这一段距离里暴露无遗,从镇上到我现在父母的家,那至少走路也要个把小时,你想想,当时,我的拳打脚蹬对他会有多大的伤害,我才不管呢.来到家,我饿坏了,像个熟练的小偷在作业似的,拼命地外下滑,从他肩上,然后熟练地抢过现在的妈妈手里的吃食,熟练地外嘴里塞,我当时饿荒了,我想,你要是在那时给我一条牛,我也能吃下而不吐骨头,你可 别看我那时候还是婴孩,我才不是呢,瘦死的骆驼比马还大,我说,饿荒的我比鄂鱼还能吃.就这样我跌跌撞撞来到了今天 的父母身边,从此过上了幸福的生活.对于我来说,我始终不知道我的父母是谁,我知道了又能怎样,难道去臭骂他们一顿,要他们弥补欠我的爱,哈哈,还是要点什么物质的现实的东西,或者听他们去辩解,哎呀.

   从什么地方我总是走原路,从起点到终点,我能怎样呢,时间在我们思考与生活中变得不在模糊,如果说什么是最好的记时器,我想说,生命,运动的生命.有意义是活着的个体.

怎么拉，我象有事，其实没。

你也别担心，我是在问谁呢？

我是在问谁?其实我不知道。

我却在漫漫长夜，独自泪流满面。

一种揪心裂肺之痛，我何曾遇到什么坎？

如此这般的苦痛，痛，痛，痛，

有些时候，我不清楚自己是不是在走。

每在这时，心中有个小孩，我的影子，

就会把我从死亡边捞上来，即使我，

那时呼吸十分微妙，我却在这里经历着，

经历着，死而复生。好象我真的又明白了些微的道。

道，佛家曰：“空就是色，色就是空”，

无言独上高楼，还上升明月。

纵是桃李满圆，柳枝絮絮，

怎奈天公不作美，尔乃客中人，

何处是我家，我家又在哪里？

牧童遥指稻香村，了，了，了。

    我不是卖弄什么学识，不能用这个词，我。我怎么会有学识，我只是一个才进去的学生，有多少先哲在前面给指点，我就沿着他们的研究方向与方法走下去，并不断地激励自己，多去理解，多学习，多思考，这样就行了，我就会从他们辛勤与汗水那里得到营养与滋润。

    我近来对 雪芹的《红楼梦》很是着迷。这也是俩年前的事儿了，那时我才开始读的，首次接触，并没有什么新奇，也不了解他里面究竟有多少神秘。只是象一般的小说那样仔细看就是了，至于能记得多少 里面的语句与故事，那不是我能 把握的，唯一的就是猎点新奇，可惜自己的资历与阅历不够，没能在粗浅上有一点进步。到 把他给丢弃 了。一直到今年暑假，我回家，才拿起我花了最多钱买的书--《红楼梦》。至今也买的最贵的了。我能回家，就会拿着他给读起来 今年是红年，《红楼梦》电视剧拍了二十年了。 今年“红楼梦中人”海选在B-TV启动了，新的《红楼梦》又将 由胡玫等重拍。CCTV-10的刘 心武的新红楼，我也在看，我不得不看，太精彩了 ，我要学习，什么是人物构思，什么是草蛇灰线，伏脉千里。十二钗太美了，你说 人也好，他们的 言行也好，还不如说雪芹的神比笔好。雪芹为什么能这样让他 笔下的人物一次次把你我感动，我是 不得不 完全被他所 融化，折服。为什么他能这样，难道是时代，是的，时代的力量在人，特别是个人 那里显得很重要，还有就是作者  所选择 的 环境，还有他 主动地寻找世事。哎呀，写的如此揪心，似乎我在 等待什么，我能等嘛，我身边有很多 行进的人，他们是很忙呀，不然，怎么会表现得如此匆忙，他们需要快节奏，时间是 个好名词，在那里，他都有无可争辩的发言权，于是  乎，我们就这样匆匆的 来  ，又匆匆地赶着回去，不在一点作片刻  的停留，是没有时间，还是没精力，或者是自己没定力我们都无法理解。在一点，我认为是可以找到光明的，只要我在在正确的方法与坚韧的步伐下，应该可以找到出口太阳无处不在，关键你是否在关注 ？我们能火刀哪里呢？

    我在一次次地  读着什么，他，我的爱。我可以放弃一切。不，是为了能 较 容易接近他的主旨，他的艺术 ，我会那样的，他 有许多的东西  ，只要你善于观察，你，如果你的 想象力足够丰富，你就能够在他的海洋里找到 一些  珍珠，哪怕是很小的，而你却比得了 500万还要兴奋，因为你的努力，努力去接近  他，你 在慢慢地进入 他的血液，他的生命，他生活 的时代，以及他 所禀赋历史文化积淀。他生活在哪个时代是幸运的，而他却能跳出来，那 是需要何等的 勇气 与毅力。他写的，都是在哪个黑暗的时代，世俗 所 不允与扼杀的，他在那样的环境下毅然 坚持写作，而起写 得滴水不漏 ，那是多么伟大的创作，难怪今天都还 没人可一  以超越  他，可以怎么说，他已经是一个神话。没人打破 他了。难道 我就是这样读 他的嘛？这样就会是多么的不要脸。

    我要的是，能在某一点上能接近 这部 巨擘。 有一点就明白了，我在读许多 先贤对他的研究，我很受启发，这 就是我要写的原由4，他们在帮    我理解他，而不是  让世人给蒙蔽了，正如现在而今天眼目下一样，我们哪怕是火眼精睛也不能很好地理解 他们，更何况有 怎么多的伪善，在别人真诚的帮助下，我们才能尽量少走窄路，而那不走进死胡同。正因为有这么 多的 历史经验与教训，我们今天走的路才 那么平坦  与笔直，今天我做的就是感谢生活，努力地把现在的美好过得 踏实与 自然 。去解读 一个人，一个时代，一件事，或 其他。我们不能孤立地站在那边，或是根本就 是中立，当我们  在千思万女  的纷繁世界里能 自主，并 窥测其的 奥秘 时，我们就能如鱼得水。而要明白这样做人为事，《红楼梦》一定是你我追寻的最好 的解读 人生的法宝。                       

   多么可爱的名字。--武苏                                         

是我 ，是什么呢。有人会说我们在网上写些垃圾，是有，我也可能是，要看你怎么看，你的角度不同，你的着眼点不一样，你看到的结果也会不同，我这样是在制造垃圾嘛？我不知道，但我要说，如果我在纸上肆无忌惮的涂鸦，那我又算什么呢？请你给我你的一个让我信服的理由，或许那样我会改掉这个该死的写作，这其实也不是写作，至多是发牢骚。我唯一高兴的是我只是在这里写，而不是在纸上用了大量的纸不说，结果是一点意义也没有，还白白浪费许多纸笔。

  幸而在这里写了可以很快清除而不至很影响别人。

  我很是幸运，看到了余华的《兄弟》的下部，上部还没借着，不过也快了。看了后我觉得我应该感谢他 ，他 写了生活的40年，尽管我没经历，他的上部我也没看，我还是很了解他的下部的，他写得很好：人物忽然内戏剧，二瘸三傻四瞎五聋，十四个福利厂的李光头的忠臣。让人读起不尽是饶舌，更多的是好笑，一种阿Q式的自恋的笑，一种鲁迅笔下中国人看正义之士被砍头的麻木的笑，我还能怎么呢，在心里无数次地责磨自己，那种自残式的责磨有什么作用呢，自己已经做了 ，还能掩盖什么呢，有个成语叫欲盖弥彰就是形容这类人的。我自己也是嘛？我在做深刻的反思很检讨。  

   《兄弟》里的宋刚 与李光头，难道现在中没有嘛？他们的人生 就是一面镜子，世界万象他尽收眼底，他们俩兄弟的经历我们的指责还是惋惜，我们只有明白了社会所倡导的社会正义与良知。我们才能作出正确的选择，作者正是在向我们提供一个自我反思的机会，这面镜子是艳丽而可怕的，我们生活在着个时代，这电影式的很快展示我们将来的生活,如果我们象他们那样做的话.因此他可以给我们许多生命怎样度过的思索.我很高兴能读到余老师的这部巨作,至少他会在一定程度上指示我这样把握存在的意义与价值.我感谢他能给我超前的 预示,我应该知道我怎么走以下的路了,尽量不走那么多的怨路.平平安安走好自己的路.

   道德就回沦丧嘛.如果是因为经济的发展,那么我们就错 了.一个人从开始的好人,所谓的好人变坏,除了社会的因素外,我想更多的是自己没控制住自己的物质欲望,而让他因一时的挫折而不断地报复自己身边的人,从而走向颠覆.清心寡欲未尝不好呢,何必要追求物质与身的那一种刺激呢?人呀为何要走向这样的堕落与毁灭,难道是人们的生活好了进步了,精神就该堕落.我们有许多是美的在追求 ,为什么要去做那.

 weiwan                     

   我来到这里已经两年了，什么都似乎该熟悉了，就是人常说的我都该是老油条了。我却不这么认为。虽我对这里的环境有了比以前更深一些的了解，但我还是很好奇，这是一快美丽神奇的土地，许多东西让我着迷，让我心旷神怡。因为他每天都是新的，给我几多欢喜几多愁，愁中更多的是一种发现的快意，这一点让我感觉我的血在流淌，我还是活着的，因为我还能接受新鲜的事物，比能以自己的标准去评判，我感到我是和睦幸福的，身边的亲人又在无私全心的帮助我，我应该感谢他们，感谢生活，感谢生命。

    有很多的话要说，就在这里，就在现在这个时候，我不能容纳感我的生命在某一个阶段象死尸一样毫无色泽，我是很容易满足，但平庸或是臃懒绝不是我要的。我只是在用一种方式记录我的历程，没有丝毫的矫柔造作，用一颗纯洁的心，去表达我要的心声，愿望，祝愿。

  人间多么美丽，因为我是爱美，并且努力去发现美，追求美。

  纯洁 的心灵让我能坦然面对生活的点点滴滴以及酸甜库辣咸淡。

   话还刚开始，又要说再见，我看只有下次了，时间有时很无赖，有时又精彩。尚未完，继续下次。

我们都要朝前走，而不向后退，我们都要朝前看，而不向后看。

没有语言，也就不会有情感的交融。

有一天，

我来到山下，那是一座不知名的山，山是那么空寂与苍茫。

我似乎明白了，它是那么的甘于寂寞，

而我却不能呼吸，它的那种冷木，让我再一次体会到了生命的激情与澎湃。

那时，我的血液在沸腾，我知道，

我不能不象它一样，冷木，沉思，孤寂。

然而这就是我的全部，用世外桃源般的冷峻去诠释异样的生命。

哎呀,我怎么来拉,很是不顺利呀?我难道是淘气鬼?我就是一个不给人安宁的吗?我怎么能这样呢?总是要给人添麻烦嘛?我是马蜂窝嘛?为什么总会给人不是很好的印象.总是发生一些事,在我这里,这些又不是我的错,我为什么要遇到,而我一旦遇见,我能这样.难道我是一个不祥的人.我是什么拉.也许我的经历就该这样,我总相信我是一个不平凡的人,因为我有一颗平凡的善良的心,我总是在追求着完美,我是一个眼里揉不尽沙子的人,我爱完美 ,我坚持的是真善美,尽管有些泛泛,但这是我的不解的永远追求,我的整个生命都应该是为着人间的正义与永恒而适时地生存.

我用了什么呢，什么也没有，没有华丽的辞藻，没有优美的语句，更没有鲜艳的色彩。

有的是什么拉，一颗真诚的心。

 不需要理由，也不必去寻找天花乱坠。

 只要鲜活的生命在流淌。我可以接受一切。痛苦给予我更多的勇气与智慧。我一定能战胜它们。真的。

还是我们来了，走着，走着，

 从开始我就没坚持每天写日志，我没那时间，请原谅我。

 我们走在这里，彼此不是那么熟悉，也许根本不认识，但我们还是来了，从来的地方来，向何处？

  没有人能知晓明天会有什么，我们又将面临什么呢？

  我们只是走，走，亦步亦趋。

真的很久了，从开始到在，什么也没做，时间却在无情地流失，一点一点毫无保留地没 了，我能不检讨吗？这不检讨不行呀。我这个人怎么都好，就是 眼里容不下沙子，我的，别人的，我是有什么说什么，象口没遮拦似的，其实自己做事又很谨慎。多象曹 孟得 那样，事后很是明白。

    结果却人所共知。事与愿违。着三不着四。牛头不对马嘴。事后诸葛。呵呵，呵呵，是自笑也，也该自嘲了。

    人所不在不了解自己，有时过分地明白，反个诶人添去诸多烦扰。但也不得不清楚自己在干什么，干得咱样？是好的还的糟糕的。也要分过子丑寅卯   才好，完2不可做个糊涂鬼。

   两面的镜子着实让 人哭笑不得，你看这世上，东家在办丧事，西家已开始酒醉麻汤的了。

  事难料，事难做呀。莫说你是王宫贵胄，一样是说翻脸就翻脸，说倒也得去。更不消说我们这些平民百姓，哪个经得起这晴天霹雳的巨变。枉哉，虚枉。

   也该 如此否？人上一百，行行色色。个人自 管个人门前雪，哪 管  他人瓦上霜。乌乎哎哉。

   真是假作真时着亦假，无为有处有还无。

哎呀，爱你的心，蹦-蹦-蹦。

一种回家的感觉，不。是渴望什么时候才能消呀？

好怎的回来了，又什么也没有，象是失落，本没得到什么，怎么回感到失落呢。难道真如人所说的那样，我本是过客，我走了就走了，我来时又来，没有什么思念，也该没情愫乎。

   真的很难想像，我不回去会怎么样，我不知道，但却可以设想，一个不回家的人，我本是孤独，现在又不回家，那还不孤独得要死，我说过这样的话嘛，我说过，我来了，真的又要走，一种无端的理由或是一个无可名状的怪物让我不知所措。

   我本不是真心的，我又何必应邀去留念，有时候一些东西该去珍惜，但也得有点什么可以放下吧，否则我也太累了。累得来神经西西而胡思乱想，一个人要是迷茫那可怎么办，我可是要活着的呀，为了这平凡的一生的不平凡。

   我本无心说或是伤害什么，但我所做的却在伤害着别人呢的快乐或是幸福，就这样我懊恼不已。我自责悔恨甚至是自残自戕。

    有些时候我应该检点我的得失，结果我做得过火，把自己的长处全忽略了，仅是不如意的，其实我又有什么呢。别人难道还比自己了解自己嘛。

    退回去，又回到开始的地方。

    我就能了解自己了，因为别人不了解或是自己没向别人兜售自个儿。

   如此倒可释然。自己也可安心。有时候我绕了一个大圈子，最后还得回去，从一开始自己也就必然要回去，只是有些俗务缠身或自己本是俗人一个，又怎能不被耍呢。

  这样，我本无心，现在则成了有心。

不敢自专，就没有必要过分自责。

将会向什么样的方向发展？趋势怎样？怎样去把握驾驭它呢？

   趋势，似乎也意味着象一个婴儿的出生和在成长过程中，会有什么样的发展结局。“人看孩小，马看蹄爪”真的吗？一个人的成就从小就看得出来嘛？那预见可真神奇了。虽然有这样的说法。不过，后来环境的熏陶以及个人的努力也起着至关重要的作用吧。岁有那个趋势或者说苗头，但并没有发展到最后，也就是还没发生，你大可预测，但预测是百分之百的精准否？不可能，前面的突变因素何其少呢？随时，哪怕是一只苍蝇飞过，都会有一连串的反应，也就不可能有没有发生的事一定发生后完全如你所料。

    只是大体相同或结局相对出入不大。但当某突变因子阻碍或改变事物未朝你预测或希望的方向发展，你也就无话可说了。只等着结局的震撼吧。象未审判的案子，没到最后时刻，谁也不能准确知晓其审判的结果和饿内容。要想一一对上号，对还没发生的，那是百分之二百的不可能。

   岁说这样，但事物的发展变化的前后必然有不同的表象。虽不能准确把握其发展的结果，但根据其以往的表象，诸如历史背景，发生调节，发展趋向变化轨迹以及现在各变化的因素，还是可以大体预测其发展趋势的。而人类智慧的使用之处在乎对事物未来的发展依据现有的条件，改变其不利条件，促使它朝着进步方向发展。尽管有可能失败，但经过千百次的尝试后，能真正做到实事求是，，并在特定的历史条件下，一定会出现人们希望的那结果，所谓九九归真。

    它总会激励人们前进的，为着渴望的结局，在过程中不断改变外界条件，不断完善发展，最终在过程中体会到远比那结果更重要的，更辉煌的东西。虽然人都是为某一目的而努力，也许当然那个目的很幼稚甚至是庸俗。但通过在努力达到那个目标的过程中，逐渐洗刷掉自己污浊的恶念，并最终在不是结果的结果中学到了更多弥足珍贵的东西，而这些不但改变了自己原来那个颓废与比思进取，而且柳岸花明又一村的以外喜悦与收获。或许还将成其一生，成就自我。由于自己心里的惰性，往往在刚开始，对什么事也不抱兴趣，什么事也不去做。而当外界的突然稍加一点外力的情况下，自己也许就会成就什么。从而彻底与过去划清界线，变得勇敢自信，对事业人生执著向往，并努力前进追逐。而走向真正的人生之旅。

                                                         沁心       2006-06-05